¿Qué es el amor? o ¿Qué es estar enamorado?

Quien guste responder…

Sin darme cuenta me he ido dejando de lado. Postergado cosas que quiero y también he dejado de lado mi blog. He dedicado mi vida en este último tiempo a la persona que más quiero. Pero creo que no es suficiente. Que siempre quiere más. Y cuando me preocupo por mi, sólo consigo que se armen problemas.

Si pido un favor, debo “pagar” el doble o me lo echan en cara. Si no lo pido soy una tonta porque no lo hago. Yo ya no sé qué es lo que debo hacer. Está a sido una semana horrible. He estado con tantas cosas que ya no puedo. Me siento cansada. Opté por postergar una vez una actividad que quería hacer. Porque no me alcanza el tiempo y además porque me sentí culpable por algo que me dijeron.

Siento que no se dan cuenta que como persona me he dejado de lado para fijar mis cinco sentidos en él. Que si me levanto es pensando en si estará bien y cuando me acuesto es lo mismo. Que todo el dinero de mi celular lo gasté para estar en contacto. Debido a los problemas que él ha tenido. Pero siento que nada es suficiente. Y cada vez me siento más vacia. Ya no sé que hacer. Cuánto es sufuciente dar y qué debo esperar.

Lo peor es recibir palabras lindas, para que después todo se vaya al tarro de la basura con una sola frase. Que te hace sentir tan débil y desorientada que no sabes que  hacer. Todo eso se suma a tener problemas por terceros. Puede que sea excesivo de mi parte, pero que molesta, molesta. Y eso no lo puedo evitar. Porque no hay forma.

Hoy no sé que es lo que debo hacer. Quisiera poder dejar de pensar por un rato, así no le tendría que estar dando vueltas al asunto. Más si eres de las personas que piensan una y otra vez en lo mismo, tratando de ver una luz al final del camino.

Estoy triste, con tantas ganas acumuladas de llorar. Que me duele.

Últimamente, siento que cada cosa que hago después sólo me trae frstración. He intentado muchas cosas, pero al final siempre me deja un vacio horrible y la pregunta de ¿PARA QUÉ SOY BUENA? Y lo peor es que aún no la puedo responder.

Partiendo de mis relaciones personales. Cada vez que emprendo la misión de solucionar las cosas, al final las termino embarrando más. Por lo cual me siento peor y decepcionada de no haber podido resistir un poco más.

Con mi novio, no sé porque tengo el mal hábito de todos mis problemas descargalos con él. Mal porque siempre término diciendo cosas que no debería y dañanadolo. Resultado dos días de llanto y un moretón en la muñeca por el puñetazo a la pared que mande.

Como persona, no creo que sea mala. Pero sí demasiado insegura de lo que me rodea. Tiendo a creer que siempre estoy por debajo de los demás. Que en realidad yo no soy capas, porque hay alguien que es mejor. Tengo el autoestima por el suelo.

Proyectos personales, cuando los comienzo me desanimo en el camino. Porque no me gusta como va quedando, porque siento que las ideas se me acaban o porque tengo limitaciones motrices que no me dejan -trate de hacer un dibujo hace semanas, cosa de no imrpimirlo resultado: no sé dibujar. En que momento perdí ese talento, no lo sé-.

Y así en muchas otras cosas, que quisiera poder realizar. Pero que dejo sólo en ideas, porque me da miedo que no los pueda realizar y sentir mal por esta nueva “aventura”.

Quisiera, poder tener palabras más felices para escribir aquí. Ya que es tendecia de que sólo sean cosas tristes. Me encantaría poder tener algo más de suerte en mi vida y que las cosas por una vez me resultaran como espero.

K.