Últimamente, siento que cada cosa que hago después sólo me trae frstración. He intentado muchas cosas, pero al final siempre me deja un vacio horrible y la pregunta de ¿PARA QUÉ SOY BUENA? Y lo peor es que aún no la puedo responder.

Partiendo de mis relaciones personales. Cada vez que emprendo la misión de solucionar las cosas, al final las termino embarrando más. Por lo cual me siento peor y decepcionada de no haber podido resistir un poco más.

Con mi novio, no sé porque tengo el mal hábito de todos mis problemas descargalos con él. Mal porque siempre término diciendo cosas que no debería y dañanadolo. Resultado dos días de llanto y un moretón en la muñeca por el puñetazo a la pared que mande.

Como persona, no creo que sea mala. Pero sí demasiado insegura de lo que me rodea. Tiendo a creer que siempre estoy por debajo de los demás. Que en realidad yo no soy capas, porque hay alguien que es mejor. Tengo el autoestima por el suelo.

Proyectos personales, cuando los comienzo me desanimo en el camino. Porque no me gusta como va quedando, porque siento que las ideas se me acaban o porque tengo limitaciones motrices que no me dejan -trate de hacer un dibujo hace semanas, cosa de no imrpimirlo resultado: no sé dibujar. En que momento perdí ese talento, no lo sé-.

Y así en muchas otras cosas, que quisiera poder realizar. Pero que dejo sólo en ideas, porque me da miedo que no los pueda realizar y sentir mal por esta nueva “aventura”.

Quisiera, poder tener palabras más felices para escribir aquí. Ya que es tendecia de que sólo sean cosas tristes. Me encantaría poder tener algo más de suerte en mi vida y que las cosas por una vez me resultaran como espero.

K.

La verdad es un poco tonta la pregunta. Porque creo que cuando cumples años no lo notas. No es que la noche cuando cumpliste años te salga una arruga o tu cuerpo se transforme. Mi respuesta fue: “lo mismo que a los 21, 20 19, etc, etc, etc”.

Porque es así, sólo es un año más en el carnet. No somos tan viejos como para decir que ahora con tal edad tengo este achaque. La única diferencia es que estoy a 8 años de los treinta y no a 9 como hace un año. Pero eso que más da.

No me puedo quejar los últimos dos cumpleaños los he celebrado con ganas. Ya que antes no se podía. Harta gente, harta comida, hartos regalos, pero con toques infantiles -ej: la piñata-. La verdad, no creo que por ser más adultos tengamos que volvernos fome. ¡Que lata!. Por lo mismo hay que darle toques dinámicos y entretenidos.

Y es así, tener 22 no ha hecho la diferencia. Los días siguen siendo iguales. No hay porque desesperar todavía. Aún no es el momento de entrar en una crisis etaria. Hay que disfrutar la vida, que aún somos jóvenes y tenemos muchas cosas por delante. Y mejor aún, todavía estamos cerca a esos años pasados. Aprovechemos mientras aún los recordamos. En muchos años más puede que no sepamos ni como nos llamamos.

Así que por favor, no vuelvan a preguntar qué se siente tener tal edad…

Lo que me separa de las vacaciones son sólo un par de horas. Y la verdad no se que hago aún en la web, considerando que debo levantarme a las 9 de la mañana. Pero eso que más da. Si desde el viernes podré levantarme a las doce tarde. Descansar todo lo que me he cansado durante el año. Pero… Sí en todo hay un pero, incluso en las cosas buenas. No te vere todos los días. Pero como te dije hoy “no verte todos los días significará que cuando te vea será con más amor aún y mucho más lindo”.

Me alegra poder salir de vacaciones, porque podré dejar atrás todos los conflictos que trajo este año -que no fueron nada agradable-. Además que como meta, me he propuesto trabajar para poder comprarme mi note y no tener que pedir este en el que escribo ahora.

Si tuviera que evaluar ahora este año, la verdad hay que decir que no fue bueno. Digamos que tiene un 40% de bueno y un 60% de malo. ¿Por qué tanto % malo? Por una simple razón. Esta persona, conocida como Chica de Uptown, a veces deja que sus enanos se vayan al bosque y se pierdan ahí. Por lo tanto termina con su vida “patas arriba” y con más de algún problema. Así que sólo espera que el próximo año sea mejor. Pero no promete nada ya que después se frustra por no cumplir.

Saben una de esas cosas buenas que tuvo este año, es poder llegar a querer sin límite a una persona que cada día se vuelve más escencial. Que siempre está presente -aunque hayan tenido la Tercera Guerra Mundial- igual está ahí. Que te mima, te conciente, te consuela, te reta. Pero lo más importante de todo, te ama. La verdad (n/a: frase pesá te tengo pegada) es que yo trato de retribuir todo eso, aunque a veces me cuesta un poco. Pero nunca lo hago porque no te quiera, sino porque soy un poquito/mucho tirada a mis ideas. Pero como te he dicho más de una vez te amo más que a nada.

Este post, se fue para otro lado más mamón. Así que volvamos al curso. Cuando miro hacia atrás y veo las cosas que han pasado, digo “es lo que tenía que pasar”. Porque ya habían cosas que de una u otra forma ya eran insostenible. Puede que yo me haya ido al “chancho”. Pero es que no tengo porque dejarme pasar a llevar. Sólo me defiendo de ataques gratuitos. Además no soy moneda de oro para caerle bien a todos. Si yo tengo un genio de los mil demonios y eso es sabido por todos. Pero para que darle más vuelta al asunto. Además si sigo escribiendo después piensan que es por una persona en particular, lo cual aclaro altiro no es así. Ese tema es más viejo que el hilo negro. Como digo siempre a mi no me faltan…

La verdad (n/a: otra vez) hable de cualquier cosa, menos de lo que iba a hablar. Pero da igual, total el blog es mio y escribo lo que quiero…xD!

Les voy a dejar una canción, para que no se aburran…

…para darme ánimo en los días malos…

La verdad, es que es raro. Porque cada vez que algo anda al necesito verla o escucharla. Siento que me da ánimos para salir adelante. Que al final nada es tan terrible como uno lo imagina.

Una de las cosas más linda que he escuchado.Jamás pensé que vería u oiría esa faceta tuya, pero la verdad que la ame.

La verdad no sé muy bien porque estoy escribiendo. Lo cierto es que no tengo ganas de escribir nada de nada, en ninguna parte y de ninguna forma.

En realidad, estoy inapetente. No tengo esas ganas de escribir, como las tenía antes. No encunetro nada de mi agrado para hacerlo o que me llene realmente. Quizás estoy medio cucú. Pero me desespera, porque siento que no estoy entregando lo que puedo dar y eso me hace defraudarme conmigo misma.

He leído un montón -me hice adicta a los libros de Danielle Steel- y he visto muchas películas. Todo lo que haya hecho otra persona me gusta. Lo que escribo o hago yo, NO.

Estoy sin rumbo, sin cause.

…Siempre es paciente y amable. Nunca es celoso. Nunca es jactancioso o engrído. Nunca es grosero o egoísta. No se ofende y no es resentido. El amor no halla placer en los pecados de otros, sino que se deleita en la verdad. Siempre está dispuesto a excusar, confíar, esperar y soportar lo que venga.

‘A walk to remember’

Quiero darme un cabezazo, frase que acaba de crear conflicto entre él y yo. Como no, si no le quise decir porque me quería dar ese cabezazo. Bueno el motivo es simple. Me puse nostálgica  y comencé a ver fotos antiguas y me encontré con algunas que me hicieron recordar buenos momentos vivídos  con una persona en particular y con la cual el contacto se fue deteriorando poco a poco. ¿Por qué? muchas cosas, principalmente -según lo que reza el mito- mi culpa. Puede ser, pero para hacer esas cosas se necesitan más de una sola persona.

La cuetión aquí, es que de verdad extraño esos tiempos. En que los rollos eran otros y no los que están ahora. En que podía sentarme a conversar abiertamente con ella, sin problemas. Escuchaba sus consejos y tratabas de llevarlos a cabo -sin mucho éxito por lo demás-, pero ahí estaba. Podía contar con ella. Hoy simplemente eso ya no existe. Mucha agua pasó por debajo del puente.

De alguna u otra manera este tema siempre me trae problemas, con una o con otra persona. Fin de la historia, todo tiempo pasado fue mejor -en algunos aspectos-, porque hay cosas que en el pasado no ocurrieron y que hoy son mucho más intensas. A veces quisiera que las cosas funiconaran de mejor manera.